Por si no tienes bastante con tu media center, Ignacio Piloto (vía Chiquiworld) te explica cómo ponerle a tu televisor la pegatina con el logotipo de Youtube. Porque a veces, con ser Geek no basta.
Pon Youtube en tu tele
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Archivo de la categoría: Humor
Patos y autenticidad
If it acts like a duck (all the time), it’s a duck. Doesn’t matter if the duck thinks it’s a dog, it’s still a duck as far as the rest of us are concerned.
Seth Godin parece una fuente inagotable de sabiduría e ideas ingeniosas. Suscríbase hoy.
LOL (Laughing Out Loud)
El primero de abril tocan inocentadas en el mundo anglosajón. Si tuviera que seleccionar la mejor noticia falsa en dicho día, sin duda sería la perpetrada por Download Squad. Su titular: ICANN has Cheezburguer; en referencia a una supuesta admisión del dominio .lol a partir del 2009.
Si ya te estás riendo, no necesitas leer el resto de la entrada. Si no le pillas la gracia, continúa.
¿Qué significa LOL?
Para quien no lo sepa, las siglas LOL corresponden (entre muchas teorías) a Laughing Out Loud, expresión muy utilizada en la red que significa reír de forma ruidosa.
Una de las razones para su expansión radica en la facilidad de su escritura. Es mucho más sencillo escribir lol para referenciar algo gracioso, en vez de “me estoy partiendo de la risa”.
Que significa eso de Cheez…no se qué?
I Can Has Cheezburguer? es uno de los blogs más visitados de la red. Se centra en fotos divertidas de animales, acompañadas de frases en inglés chapucero o mal escrito, a fin de aumentar su hilaridad. Explicado no tiene gracia. Visto, sí.
Más descubrimientos asomborosos en Wikipedia: Jerga de Internet.
Cuidado con el perro
Esta imagen es omnipresente en la red. No recuerdo donde apareció originalmente.
¿Alguna pista?
Un robot en el nacimiento
La navidad ya ha pasado, pero este vídeo me viene de perlas para la sana competición que mantengo con Lordo. Un robot hace una representación navideña con las piezas de un belén. Escena bucólica y pastoril donde las haya.
Stargate Ikea
Wellington Grey tiene un dibujo con detalladas instrucciones para fabricar nuestro propio Stargate al más puro estilo Ikea.
Difícil no parece…
Pronósticos para el 2008 (más o menos)
(Fotografía realizada por cackhanded)
No soy partidario de la futurología en el mundo tecnológico. Considero que hacer predicciones no tiene mayor efecto que el de una quiniela cuyos resultados solo se conocen a fin de año. Y la mayoría de las veces, los grandes acontecimientos no suelen coincidir con las mismas.
Por eso, lo mejor es realizar un anti-pronóstico, con las cosas que no quiero que se cumplan:
- Al Ministerio de Cultura se le ocurrirá alguna estupidez pagada con nuestros impuestos.
- A las gestoras se les ocurrirá alguna estupidez que pagaremos nosotros.
- Alguien será encarcelado, torturado, o amenazado por tener un blog.
- Alguna compañía cometerá un grave error que dejará la privacidad de sus clientes en pelotas.
Deseo con toda mi alma que no se cumpla nada de esto; pero la realidad suelta muchas bofetadas y este año puede caernos un “combo”. De todos modos, también podríamos tomar las cosas con un poco de humor y hacer una lista similar a esta:
[Inicio de la paranoia] PREDICSIONES PARA EL DOSMILOCHO (HOYGAN KE EMOSION!)
Google Inc.
Escisión: Debido al gran número de empresas que adquirirá, junto con las que ya están en su poder, Google Inc. se verá sacudida por una gran guerra de facciones donde cada sector pugnará por el poder. Durante este periodo de conflictos, seguirán lanzándose aplicaciones gratuitas para cualquier cosa.
Google Yourself: Aparecerá una nueva aplicación de Google destinada a buscar dentro de nuestras conexiones neuronales en busca de algún documento que no localicemos. mediante su extensión para Firefox, solo tendremos que marcar una palabra, hacer clic en “Google me” y comprobar cuanta información disponemos de la misma.
Replicant: El nuevo entorno de desarrollo en Google para las lavadoras. Gracias a los acuerdos con fabricantes de primera línea, pronto casi todos los eletrodomésticos incorporarán este conjunto de aplicaciones.
Rise of the HOYGAN
La comunidad HOYGAN conseguirá una gran representación como artífices de un nuevo lenguaje para el Siglo XXI. Muchos lingüistas se interesarán por el fenómeno y por primera vez, un miembro de la comunidad HOYGAN tomará asiento en la letra H de la Real Academia. Comenzarán los estudios de Filología Hoyganiana además de un lenguaje de programación específico.
Cuando el lenguaje se extienda, HOYGAN se convertirá en una auténtica filosofía de vida. Páginas web como Blogoff cerrarán por ataque de histeria tras continuas peticiones de KOMO YEGAR A PAGINAS DE BRITNEY EN BOLAS y Microsoft verá caer en picado sus acciones ante la inseguridad que generarán los repetidos intentos de JUANKEAR EL JORMAIL. En todos los países se abrirán procesos de purga ortográfica, que tendrán su ejemplo más trágico en España, donde enormes hogueras con cuadernillos Rubio arderán hasta el amanecer.
AOL compra el universo
Ante el terror de toda la humanidad AOL realiza una opa hostil al universo y lo adquiere, con gran cabreo por parte de Google que ya estaba iniciando negociaciones. Sitios web como Techcrunch o El Blog de Enrique Dans realizarán análisis muy duros de la compra, recordado el desastroso pasado de AOL y sus adquisiciones.
Dos meses más tarde AOL publicará una nota anunciando el fin del universo tal y como lo conocemos. En dicha nota se recomendará Mozilla Universe, donde todos los planetas se organizarán por pestañas. Al final, un torpedo de Zalewski pondrá fin al 2008. [Fin de la paranoia]
Feliz 2008 a todos 
Abra Google
Técnico: ¿Cómo se conecta a internet?
Usuario: Por Google.
Técnico: (#@%$&#)… Abra Google por favor.
Viaje con Soporte técnico tonto a las fronteras del sentido común.
Y si sobrevive, en Blogoff le llevan a otras espeluznantes dimensiones.
7-Zip: El mejor descompresor de ficheros (.Zip, .Rar…)
No quiero parecer un internauta desagradecido. Programas como Winzip y Winrar me sirvieron bien en su época. Pero tenian pequeños inconvenientes que al final acabaron dándome dolor de cabeza. Blogoff ya tiene una reseña sobre este compresor de archivos, pero voy a dar mi opinión desde un punto de vista mas… Info-comercial. Si es usted de los que sufre su compresor en silencio, permítase unos minutos de lectura.
Lleva 2.546.780 días utilizándome
20:00 horas de un día cualquiera. Le envían por correo electrónico una serie de documentos que serán oro en paño para ese trabajo que está a punto de mandar a imprimir. Hay estrés, hay cansancio y tiene mucha prisa porque si tarda tres minutos más, ese-sitio-donde-imprimen-trabajos va a cerrar. Así que se lanza usted a descomprimir los materiales que le han enviado. Son cinco en total y van en un fichero .Zip cada uno. Si, a veces pasa.
Al ejecutar el descompresor aparece el cartelito del caos: una interminable cuenta atrás donde los numeritos se van sucediendo para recordarle lo malvado que ha sido al seguir utilizando la versión de prueba. 250 días, 251…. tic, tac, tic, tac. El reloj avanza dos minutos, van a cerrar en la tienda. Tic, tac.
Así que al final, recurre a su otro-compresor-parecido que hace lo mismo, pero va un poco más rápido. Abre los archivos y… Oops, vuelve a saltar un aviso. No es tan desesperante como el anterior pero siempre salta; una vez por cada archivo que descomprimes. Al final logra descomprimirlo todo, revisar los documentos y poner pies en polvorosa hasta la impresora más cercana. Demasiado tarde, está cerrado.
¡Deje ya de sufrir!
7-Zip es un compresor de código abierto. Traducido al lenguaje castellano: es gratuito, es libre y hace lo mismito que WinZip, WinRar y similares. Es más, le recomiendo que vaya ahora mismo y lo instale, indicándole que abra sus archivos comprimidos por defecto.
Una vez lo haya hecho, se encontrará con un programa rápido, simple y que NUNCA le mostrará recordatorios de compra ni contadores. Porque usted vive en el mundo real, no en un capítulo de Perdidos.
Ahora en serio
7-Zip es el programa ideal. Es rápido, es gratuito, no te desespera y hace lo que tiene que hacer. Más que suficiente.
Descargue el Programa
Recomendamos la versión en inglés (no me ponga esa cara, que no duele), ya que la traducción castellana está un pelín atrasada.
Technorati tags: compresores, winzip, winrar
Despiadado código para el trato con clientes
No es fácil ser el malo de la película con la llegada de las nuevas tecnologías… ¿O sí? Veamos algunas directrices básicas para lograr que una empresa sea la más comentada de Internet:
- Si vendo un aparatito y la gente quiere modificarlo, no se lo permitiré. Es más, tomaré medidas para que no vuelva a suceder, a costa de dejar a los compradores de mi producto sin algunas funciones.
- Si en Internet hacen críticas a mi empresa no tomaré nota. Iniciaré una campaña de demandas hasta que se callen.
- Si recibo críticas por mi gestión, insultaré a los que me critican. Si ellos me dispensan el mismo trato, aplicaré el punto anterior.
- Por cada servicio que preste, cobraré dos veces (por lo menos).
- Si un cliente lleva pagándome muchos años, me dará igual. Seré igualitario a la hora de amargar a mis clientes.
- Si soy un intermediario y me apetece hacerle la vida imposible a alguien, el consumidor final es el blanco perfecto.
- Si hacen 200 páginas cutres hablando de mis contenidos, no hay problema. Si hacen una medianamente buena… A por ella.
Y la regla más importante:
- Si no he sabido adaptarme a las nuevas tecnologías pero mis clientes sí, les odiaré por ello.
Cualquier empresa está en su derecho de adoptar la política que considere más beneficiosa. Pero es lamentable que los consumidores tengan que pagar el pato. Así que ya sabes, si quieres triunfar en el mundo empresarial del siglo XIX, solo tienes que aplicar alguna de estas directrices. O suéltate el pelo y aplícalas todas, si al final les va a gustar.